قد تحتاج إلى القيام بذلك بنفسك — على الأقل في البداية.بيكسلز الجميع يحب أن تكون له علاقة رائعة. لكن معظم النصائح التي تحصل عليها ليست من خبراء حقيقيين. وهدية تقول إننا نمضي قدماً ونصلح ذلك؟
كان ألبرت إليس شخصية رائعة. كان مثيرا للجدل. صريح. قليلا من المتمرد. في الواقع ، الكتاب الأكثر شهرة كان بعنوان: كيف ترفض بعناد أن تجعل نفسك بائسًا بشأن أي شيء - نعم ، أي شيء .
ذكي لكن غير محترف بعض الشيء ، أليس كذلك؟ هذا هو الشيء: وفقًا لـ الدراسة الاستقصائية من علماء النفس كان ثاني أكثر المعالجين النفسيين تأثيرًا على الإطلاق. جاء سيغموند فرويد الثالث .
كما غطى العلاقات الرومانسية أبرزها في كتابه ، تكوين علاقات حميمة: سبعة مبادئ توجيهية لعلاقات عظيمة وتواصل أفضل .
ماذا قال إليس عن جعل علاقتك مذهلة؟
دعنا نذهب اليها…
1) اقبل شريكك كما هو
لا ، لن تقوم بتغييرها. وطالما كنت تعتقد أنك ستفعل ذلك ، فستسبب لنفسك - وللعلاقة - مزيدًا من الحزن.
كل شخص لديه عيوب. كلنا بشر. الهدف هو أن تكون مع شخص يمكنك التعامل مع عيوبه.
من عند تكوين علاقات حميمة :
تجنب إلقاء اللوم. قرر أنك في علاقتك لتستمتع بوقتك ، وليس محاولة إصلاح شريكك أو إصلاحه أو تقويمه. كن مسؤولا عن مشاعرك. اسمح لنفسك بالتأثير على شريكك ، لكن لا تطالبه بالتغيير. امنحها أيضًا حرية التأثير عليك.
ويؤيد البحث إليس. تحاول تغيير شريك حياتك ليس فقط لا يعمل ، إنه يضر بالعلاقة:
... عندما ركز المشاركون (العدد = 160) محاولاتهم لتحسين العلاقة على تغيير الشريك ، أبلغ الأفراد عن المزيد من استراتيجيات التحسين السلبية ، وانخفاض نجاح التحسين ، وبالتالي ، المزيد من تقييمات العلاقات السلبية ... تشير النتائج إلى أن استهداف الشريك قد يضر أكثر من جيد على الرغم من أن تقييمات العلاقة تتمحور حول ما إذا كان الشريك ينتج التغيير.
وماذا يفعل جون جوتمان ، الباحث الأول عن الزواج ، يقول الأزواج السعداء يفعلون؟ يقبلون بعضهم البعض كما هو:
يفهم هؤلاء الأزواج بشكل بديهي أن المشاكل هي حتما جزء من العلاقة ، مثلما أن الأمراض الجسدية المزمنة لا مفر منها مع تقدمك في السن. إنهم مثل خدعة الركبة ، أو الظهر السيئ ، أو القولون العصبي ، أو مرفق التنس. قد لا نحب هذه المشاكل ، لكننا قادرون على التعامل معها ، وتجنب المواقف التي تزيدها سوءًا ، ووضع استراتيجيات وروتين يساعدنا في التعامل معها.
تقبل الواقع. اقبل شريكك.
(لمعرفة المزيد عن علم الحياة الناجحة ، راجع كتابي الجديد هنا .)
لذلك يمكنك قبول عيوب شريكك. رائع. لقد تعاملت مع السيئ - لكن ما هي أفضل طريقة للتعامل مع الأمور الجيدة؟
2) التعبير عن التقدير بشكل متكرر
أظهر الإعجاب وليس النقد.
من عند تكوين علاقات حميمة :
تجنب النقد المستمر. اعترف بشريكك كثيرًا على الأشياء الصغيرة. ابحث عن أو اكتشف أو حتى ابتكر أشياء تقدرها حقًا في شريكك. قل لهم. الصدق مهم هنا. تجنب العلاقة القاتلة الرئيسية - النقد المتكرر لشريكك.
مرة أخرى ، يتفق جوتمان مع إليس بنسبة 100٪. يوضح جوتمان 4 أشياء أن تعويذة الموت من أجل الحب ، وتخمين ما هو # 1؟ نعم ، النقد.
الشكاوى جيدة. النقد أكثر عالمية - فهو يهاجم الشخص وليس سلوكه. لم يقوموا بإخراج القمامة لأنهم نسوا ، ولكن لأنهم فعلوا ذلك شخص سيئ .
وماذا يقول جوتمان إنه أحد الترياق؟ الإعجاب .
هل سبق أن استمعت إلى شخص ما في حالة حب بجنون يتحدث عن شريكه؟ إنهم يبدون وهميًا تمامًا. يتصرفون مثل الشخص الآخر بطل خارق. قديس.
و ابحاث يظهر أن هذا هو الكمال. وجد جوتمان باستمرار أن الأشخاص في العلاقات السعيدة يرون أن شريكهم هو أفضل مما هم عليه في الحقيقة. أولئك الذين في علاقات رديئة يرون أن شركائهم أسوأ مما هم عليه في الحقيقة.
ولم يشعروا فقط بالإعجاب ؛ عبروا عنها :
الأزواج السعداء يروون حكاياتهم بدفء وعاطفة واحترام لبعضهم البعض ... الإطراءات العفوية شائعة ...
(لمعرفة الأشياء الأربعة التي يقولها جون جوتمان قتل العلاقات ، انقر فوق هنا .)
لذلك يمكنك التعامل مع السيئ وأنت تعبر عن الخير. لكن كيف تتواصل؟
3) التواصل من النزاهة
كن صادقًا ولا تعاقبهم على صدقهم.
من عند تكوين علاقات حميمة :
كن صريحًا فيما يتعلق بالمعتقدات والأدلة التي تتعارض مع آرائك حول ما يحدث. عندما يكون شريكك على حق ، اعترف بذلك. كن صادقًا ولباقًا. السماح بوجود تصورات مختلفة. اتفقا على التوقف عن معاقبة بعضكما البعض على صدقكما كما تفعل الآن في كثير من الأحيان. اتفق على أن كلاكما سيكون صادقًا ودع الآخر يفلت بأمانة.
أجل ، أجل ، أعلم: أنت دائمًا صادق ...
لا أنت لست. في خضم الجدل ، لا تركز على قول الحقيقة - أو الاعتراف عندما تكون مخطئًا - فأنت تحاول الفوز.
عليك أن تضع ذلك جانباً وأن تسلك الطريق السريع. يقول إليس ، اقبل مخاوفك من أن الصدق والنزاهة لن تجعلك دائمًا تبدو جيدًا وأن يكون هدفك هو حل النزاع ، وليس اكتساب ميزة.
يبدو مبتذلا ولكن الصدق أمر بالغ الأهمية. تظهر الأبحاث أن الكذب الأبيض يضر بالعلاقة.
عبر يكذب أو ملقاه :
تشير دراسة واحدة على الأقل إلى أن 10 في المائة من التواصل بين الزوجين مخادع ... تشير الأبحاث إلى أن جميع أشكال الكذب - بما في ذلك الأكاذيب البيضاء التي تهدف إلى تجنيب مشاعر الآخرين - مرتبطة بعلاقات رديئة الجودة.
(لمعرفة الأشياء الخمسة التي يقول جون جوتمان: اجعل الحب أخيرًا ، انقر هنا .)
لذا يبدو التواصل الصادق سهلاً ولكن ماذا عن مناقشة الموضوعات المهمة التي تختلف فيها حقًا؟
4) شارك واستكشف الاختلافات مع شريكك
ربما يؤمنون أو يريدون شيئًا تعتبره عاديًا خاطئ . هذا الحكم لن يساعد. يقول إليس ، افترض أن شريكك لديه دائمًا منصب يستحق التفكير فيه.
يمكنك الموافقة على الاختلاف ، ولكن لا تتجنب الموضوعات الصعبة ولا تكن غير أمين بشأن وجهة نظرك لمجرد الحفاظ على السلام.
من عند تكوين علاقات حميمة :
استكشف الخلافات مع شريكك للانتقال إلى دقة أعلى تقبل أجزاء من وجهتي النظر. أو الموافقة على الاختلاف. بالإضافة إلى ذلك ، كن مستعدًا لتقديم تنازلات دون التظاهر بموافقتك عندما لا توافق حقًا.
ما هي أفضل طريقة لاستخدامها مع نقاط الخلاف الرئيسية؟
قم بالاتصال قبل التصحيح.
لا تقفز إلى إخبارهم لماذا تعتقد أنهم مخطئون. استمع إليهم بالكامل وأكد أنك تفهم ما يقولونه ، وأنهم يعرفون أنك تفهمه.
وتعمل هذه الإستراتيجية عندما تتعامل مع أشخاص لا تحبهم ...
كريس فوس ، كبير مفاوضي الرهائن الدوليين السابق لمكتب التحقيقات الفيدرالي ومؤلف الكتاب المذهل أبدا تقسيم الفرق توصي بنفس الشيء بالضبط.
يقول كريس أنك تريد تلخيص وجهة نظر الشخص حتى يرد ، هذا صحيح . هاتان الكلمتان سحريتان:
هذا اتصال قوي حقًا لتتمكن من تأسيسه. إنهم يخبرونك أنهم يشعرون بالارتباط بك ، ويشعرون بعلاقة جيدة معك. إذا كان هناك أي شيء من شأنه أن يحركهم في اتجاهك بسرعة ، فهذا عندما يقولون ، هذا صحيح.
(لمعرفة أسرار مفاوض الرهائن في مكتب التحقيقات الفيدرالي لإقناع الناس ، انقر فوق هنا .)
لذا فأنت جيد في مجال التواصل. لكن ما الذي يجب عليك فعله للحصول على علاقة رائعة؟
5) ادعم أهداف شريكك
ليس كل الكلام. يقول إليس للتعبير عن حبك لشريكك بطرق عملية وداعمة. ساعدهم في الحصول على ما يريدون ويحتاجون.
من عند تكوين علاقات حميمة :
لا تتنازل عن نزاهتك ورغباتك ووجهات نظرك المهمة ، ولكن ابذل أقصى ما يمكنك بصدق لدعم شريكك حتى عندما لا توافق عليه بوضوح.
الباحثة الرائدة في الحب الرومانسي ، آرثر آرون ، يوافق. يقول إن أحد الأشياء الحاسمة للحفاظ على الحب حيا هو الكتابة بالأحرف الكبيرة. (لا ، لا أقصد استخدام أحرف أكبر.)
احتفل بنجاحات شريكك. كن من أكبر المعجبين بهم.
كيف يحتفل الزوجان بالأوقات السعيدة هو أكثر أهمية من كيفية تعاملهما مع الأوقات السيئة. عندما أجريت المقابلة آرثر قال هذا:
تبين أن الاحتفال بنجاحات شريكك مهم جدًا. عندما تسوء الأمور وتقدم الدعم ، فهذا لا يجعل العلاقة جيدة ، لكنه يمنعها من السوء. بينما إذا سارت الأمور على ما يرام وكان لدى شريكك شيء جيد يحدث وتحتفل به بصدق ، فأنت تفعل شيئًا يمكن أن يجعل العلاقة أفضل.
(لمعرفة مشاكل العلاقات الأكثر شيوعًا - وكيفية إصلاحها - انقر فوق هنا .)
ولكن ماذا لو فعلوا شيئًا خاطئًا يزعجك؟
6) امنح شريكك الحق في أن يخطئ
أنت الكمال؟ بالطبع لا. ولا هم كذلك. لا تنس أنه عندما تسخن الأمور.
من عند تكوين علاقات حميمة :
احترم كل من حقوقك في أن تكون بشرًا غير معصوم - حقك غير القابل للتصرف في ارتكاب الأخطاء والتعلم من تجاربك وأخطائك. لا تحترم حقك فقط في أن تكون إنسانًا معرضًا للخطأ.
إذا عاقبتهم على كل خطأ واتهمتهم بأنهم أشخاص سيئون ، فسوف يخفون أخطائهم ولن يناقشوها. اسمح لهم بالاعتراف بالأخطاء ويمكنهم التعلم والتحسين.
أنت لست مثاليًا وهم ليسوا مثاليين. وهو أمر جيد. لأن الكمال لا يصنع حياة حب سعيدة.
عبر 100 أسرار بسيطة للعلاقات العظيمة :
الأشخاص الذين يتمتعون بدرجة عالية من الكمال ، والإيمان المفرط بصحتهم ورغبتهم في العثور على شريك بصفات مماثلة ، هم أقل عرضة بنسبة 33 في المائة لوصف حالة علاقتهم بأنها مرضية. - فليت وهيويت وشابيرو ورايمان 2002
(لمعرفة الأشياء الثلاثة التي تبقي الحب حياً ، انقر فوق هنا .)
وماذا لو لم يمنحك شريكك ما تحتاجه - ما الذي يجب أن تحصل عليه منهم بشكل إيجابي؟
7) أعد النظر في رغباتك كأهداف
يكره ألبرت إليس الكلمات التي يجب ويجب ويجب. لقد شعر (وأثبت عمله) أنهم تسببوا في الكثير من الضيق العاطفي الذي يشعر به الناس.
عندما تقول أن شيئًا ما يجب أو يجب أن يحدث ، فأنت تخبر الكون أو الأشخاص الآخرين بشكل أساسي أن عليهم الالتزام بقواعدك. وكما تعلمون جيدًا الآن - فهم لا يفعلون ذلك. لذلك تصاب بالغضب أو الإحباط أو الاكتئاب.
تحويل ما يجب عليك وما عليك إلى مجرد التفضيلات يساعدك على تجنب تلك المشاعر الفظيعة. وتغيير الأشياء التي تريدها من شريكك من مطالب إلى أهداف له تأثير مماثل.
المطالب تجعلك محبطًا ويغضب شريكك. لكن الأهداف هي شيء يمكنك العمل لتحقيقه دون التعدي على استقلاليتهم أو جعلك مجنونًا.
العديد من الأشياء التي تعتقد أنه يجب أن تمتلكها ليست ضرورية حقًا. غالبًا ما تكون لدينا توقعات غير واقعية لعلاقة خرافية كما هو الحال في الأفلام. وتظهر الأبحاث أن هذه وصفة لخيبة الأمل.
عبر 100 أسرار بسيطة للعلاقات العظيمة :
كانت عناصر الحكايات الخرافية مثل سندريلا موجودة في 78 بالمائة من معتقدات الناس حول الحب الرومانسي. كان هؤلاء الأشخاص أكثر عرضة للإصابة بخيبة الأمل والدمار والقلق في علاقاتهم أكثر من أولئك الذين أعطوا مصداقية أقل للحكايات الخيالية. - لوكهارت 2000
(لمعرفة كيفية عدم الشعور بالإحباط مرة أخرى ، انقر فوق هنا .)
حسنًا ، لقد تعلمنا الكثير. دعنا نجمع الأمر ونكتشف أصعب جزء في تنفيذ هذه التقنيات - والسبب في فشل معظم الناس عندما يحاولون استخدامها ...
تلخيص
إليك كيفية الحصول على علاقة رائعة:
- اقبل شريكك كما هو : يمكنك إعادته إلى المتجر ولكن محاولة إصلاحه بنفسك تبطل الضمان.
- التعبير عن التقدير بشكل متكرر : أنت معهم لسبب ما. قل لهم السبب. غالبا.
- التواصل من النزاهة : اعترف عندما تكون مخطئا. ولا تعاقبهم على قول الحقيقة ، حتى لو لم تعجبك الحقيقة.
- شارك واستكشف الاختلافات مع شريكك : لا تتجنب الأشياء الصعبة. لا بأس بالموافقة على عدم الموافقة.
- ادعم أهداف شريكك : إذا كان الأمر يهمهم ، فسيكون أمرًا جيدًا حقًا إذا كان الأمر مهمًا بالنسبة لك أيضًا.
- امنح شريكك الحق في أن يكون مخطئًا : أنت لست مثاليًا. لذلك لا تصر على ذلك.
- أعد النظر في رغباتك كأهداف : ليس عليهم فعل أي شيء. لكن إذا توقفت عن الإصرار ، فقد يبدأون في الاتفاق.
إذن ما هو الجزء الصعب هنا؟ الشيء الذي يفسده معظم الناس؟
قد تحتاج إلى القيام بذلك بنفسك - على الأقل في البداية. عليك أن تلتزم من جانب واحد بتحسين العلاقة.
عندما يخطئ شريكك وينتهك إحدى هذه القواعد ، لا يمكنك فقط رفع ذراعيك وقول ، حسنًا ، إذا لم يفعلوا الشيء الصحيح ، فلن أضطر إلى ذلك أيضًا.
قد يساعدك ذلك على الفوز - لكنه سيجعل العلاقة خاسرة.
في البداية قد يكون الأمر مثل التعامل مع طفل. لمجرد أنهم يصرخون ويبكون ويتجاذبون لا يعني أن هذه هي الطريقة التي يجب أن ترد بها. إذا كان هذا شخصًا مميزًا حقًا ، فافعل أفضل شيء لكليكما واتبع القواعد ، حتى لو لم يفعل ذلك شريكك في البداية.
أعرف شخصًا لديه شريك بعيد قدم من قلبها من أبريل حتى فبراير المقبل . وفي آذار (مارس) ، أيقظ أخيرًا الأمر وأدرك كم كانت محبة وصبورة: تقبل غرابة أطواره ، والإعجاب بصفاته الجيدة ، وعدم الانتقاد أبدًا ، وتحويل رغباتها الخاصة إلى أهداف بدلاً من المطالب ، ورؤيته بشكل وهمي تقريبًا أفضل منه. كان يتصرف.
هذا هو أفضل جزء: يمكنك استخدام هذه الأساليب للمساعدة علم شريكك كيفية استخدام هذه الأساليب.
يقول الأزواج إنهم يريدون التعلم والنمو معًا. لكن قد تضطر إلى البدء من جانب واحد. لوحدك. ولكن إذا كان الشخص المناسب ، وكنت تمارس هذه الأساليب باستمرار - لا سيما عندما يكون ذلك صعبًا ...
لن تكون بمفردك مرة أخرى.
انضم إلى أكثر من 295000 قارئ. احصل على تحديث أسبوعي مجاني عبر البريد الإلكتروني هنا .
المنشورات ذات الصلة:
- يكشف علم الأعصاب الجديد عن 4 طقوس تجعلك سعيدًا
- يكشف بحث جديد في جامعة هارفارد عن طريقة ممتعة لتكون أكثر نجاحًا
- كيف تحصل على إعجاب الناس بك: 7 طرق من خبير سلوك في مكتب التحقيقات الفيدرالي
إريك باركر هو مؤلف كتاب نباح الشجرة الخطأ: العلم المدهش وراء سبب كون كل ما تعرفه عن النجاح خاطئًا (في الغالب) . وقد ظهر إريك في اوقات نيويورك و صحيفة وول ستريت جورنال و سلكي و زمن . هو أيضا يدير ينبح حتى الشجرة خاطئة مقالات. انضم إلى أكثر من 290 ألف مشترك واحصل على تحديثات أسبوعية مجانية هنا .
