ميشيل فيلجيت.سيلفي روسوكوف في أكتوبر 2017 ، نشرت ميشيل فيلجيت مقالًا عن لونجريدس بعنوان ما أمي وأنا لا أتحدث عنه. بعد سنوات من الكتابة ، ناقشت المقالة الإساءة التي عانت منها فيلجيت على يد زوج والدتها وكيف أن صمت والدتها يحميه ، مما أدى في النهاية إلى انهيار العلاقة بين المرأتين. كان الرد على عملها هو تعريف الفيروس ، حيث تمت مشاركته على المنصات الاجتماعية من قبل أمثال Rebecca Solnit و Lidia Yuknavitch والعديد غيرهم. كان الموضوع المشترك في التعليق المصاحب هو كيف شجعت الآخرين على التحدث عن تعقيدات علاقاتهم الأمومية.
الآن ، دعت مجموعة مقالات جديدة تحمل نفس الاسم من تحرير Filgate هذه الأفكار إلى أن يتم تجسيدها ، مع التركيز بشكل جماعي على السرد الثقافي الذي يحد من دور الوالد الأم. يتم اعتبار الأمهات مثالياً كحماة: شخص يهتم ويعطي ويبني الشخص بدلاً من أن يسقطه ، تكتب فيليجيت في مقدمتها لـ ما الذي لا أتحدث عنه أنا وأمي ، خرجنا من سايمون وشوستر في 30 أبريل. لكن قلة منا يمكن أن تقول إن أمهاتنا حددت كل هذه المربعات. من نواح كثيرة ، الأم مهيأة للفشل.
اشترك في النشرة الإخبارية لـ Braganca’s Arts
تستكشف مجموعة المقالات جميع الطرق التي يمكن أن تفشل بها الأمهات في الارتقاء إلى مستوى هذا التوقع المجتمعي الذي يصعب تحقيقه في كثير من الأحيان. إنه يكسر المحرمات حول مناقشة الطريقة التي ربما لم تلتزم بها عائلاتنا بالمعايير المنصوص عليها والتي يدعمها تقليد مشترك منذ فترة طويلة. كان هذا هدف Filgate في تجميع الكتاب. آمل أن يكون هذا الكتاب بمثابة منارة لأي شخص شعر بأنه غير قادر على التحدث عن حقيقته أو حقيقة أمه ، كما يكتب فيليغات. كلما واجهنا ما لا نستطيع أو لا نعرفه أو لا نعرفه ، زاد فهمنا لبعضنا البعض. 
ما لا أتحدث عنه أنا وأمي .سايمون وشوستر
يبدو أن أكبر مشكلة تواجه العديد من الكتاب في هذه المجموعة هي كيف أن هذا السرد الثقافي يجعلهم غير قادرين حقًا على رؤية أمهاتهم كأشخاص. براندون تايلور (محرر في الأدب الكهربائي ) يعترف بصراحة في مقالته: الشيء الذي منعني من الكتابة عنها ، عن الحزن ، في الخيال هو أنني افتقرت إلى شعور إنساني حقيقي لأمي. أو لا ، هذا ليس صحيحًا تمامًا. ما كنت أفتقر إليه هو التعاطف معها. لقد كنت مهتمًا جدًا بمشاعري الخاصة بها لدرجة أنني لم أستطع ترك مجال لمشاعرها أو لما تريده من الحياة. لم أستطع ترك مساحة لها لتكون إنسانًا.
في حالة تايلور ، بعد وفاة والدته ، وجد نفسه متروكًا ليحسب حساب كيف كان سلوكها المسيء تجاهه جزءًا من نمط أكبر من الإساءة في حياتها الخاصة. أدى عدم قدرته على رؤية هذا قبل وفاتها إلى غموض علاقتهما ، تاركًا تايلور يتمنى الآن أنه قد تعرف عليها بشكل أفضل ، أتمنى لو حاول بجد أكبر. عاجلا.
تتحدث الروائية والكاتبة ليزلي جاميسون أيضًا عن هذه الفكرة في مقالها I Met Fear on the Hill ، الذي يغلق الكتاب. تصف جاميسون تجربة قراءة رواية كتبها زوج والدتها السابق عن علاقتهما. تكتب ، إذا كان من المربك بعض الشيء تخيل والدتي كمصدر لألم بيتر ، كان من المربك للغاية أن أتخيلها كشخص لديه سرد خارجي خاص بها. بالنسبة لجاميسون ، عقدت الرواية رؤيتها لأمها بطريقة جيدة. كتب جاميسون أنه سمح لي برؤية أنني وهي دائمًا أكثر تعقيدًا من الثنائيات التي أنشأتها لنا لنسكن فيها ، حيث نكون إما متطابقين أو متعارضين. لقد اعتدنا على القصص التي نرويها عن أنفسنا. لهذا السبب نحتاج أحيانًا إلى أن نجد أنفسنا في قصص الآخرين.
موضوع رئيسي آخر من خلال المجموعة - مفاجئ ومتوقع تمامًا - هو آباء المؤلفين. العديد من الكتاب في هذا الكتاب يحسبون الطريقة التي فشلت بها أمهاتهم في الرد على السلوكيات المسيئة التي يمارسها أزواجهن ، حتى لو كانت تلك السلوكيات تهدد حياة أطفالهم.
بهذه الطريقة ، يشرح الكتاب كيف ينفجر الآباء بسهولة. ليس الأمر أن المؤلفين لم يكونوا غاضبين من آبائهم. كثير منهم. لكن ثقافتنا لا تُلزم الآباء بنفس المعايير المستحيلة التي نحمل عليها أمهاتنا. كاثي هاناور - هي نفسها محررة لمجموعة من المقالات ، الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز العاهرة في البيت تصف السلوك الاستبدادي لوالدها. تتذكر كيف رفض السماح لـ Hanauer بالتحدث إلى والدتها وحدها على الهاتف ، وكيف كان يجيب عن والدتها حتى عندما طرح Hanauer سؤالاً لم يستطع الإجابة عنه حول شيء مثل الحمل أو وصفة تورتة والدتها ، وإذا كان هو لم يكن لديه أي شيء ليقوله إنه سيتفاعل بصوت عالٍ مع كل ما يظهر على التلفزيون حتى يتم تضمينه مرة أخرى.
هاناور محبطة من والدها ، ولكن أكثر من ذلك ، فهي محبطة من والدتها لتركه يفلت من العقاب. على الرغم من مزاج والدها وتقلبه ، والنرجسية ، والحاجة إلى السيطرة والسيطرة ، إلا أنها تعترف بأنه ذكي ، وفي بعض الأحيان مضحك ، وعلى كل شيء. بالطبع ، الناس معقدون ، ومن العدل أن تعترف هاناور بذلك ، ولكن في نفس الوقت ، يبدو أنها تتيح مساحة أكبر لوالدها ليكون معقدًا أكثر من والدتها.
ربما يكون هذا جزئيًا على الأقل بسبب التوقعات الثقافية التي نعلقها على الأمومة الصحيحة والتي جعلت من الصعب على هاناور رؤية والدتها - لمعرفة أي شيء عنها يتجاوز الطرق التي لم تكن والدتها مناسبة لها في نظر هاناور. ومع ذلك ، عندما جلست هاناور أخيرًا مع والدتها للتحدث والتعرف على المزيد ها ، تركز المحادثة بشكل شبه حصري على والدها ، ولماذا سمحت له والدتها بفعل أشياء معينة ، وكيف شعرت تجاه سلوكه. بهذه الطريقة ، حتى في استكشاف ما لا يتحدث الناس عنه مع أمهاتهم ، فإن الأم الفعلية تُترك وراءها.
بالطبع ، في حين أنه من الممكن رسم الأنماط ، في نهاية المطاف ما لا أتحدث عنه أنا وأمي يوضح لنا خمسة عشر طريقة يفهمها خمسة عشر شخصًا لأمهاتهم. يسعى كتاب مثل ميليسا فيبوس وألكساندر تشي إلى حماية أمهاتهم من الألم في حياتهم بدلاً من جعل أمهاتهم حامية. تعترف جوليانا باجوت أن ما لا تتحدث عنه هي ووالدتها هو ، حسنًا ، ليس كثيرًا - مساهمتها تسمى 'لا شيء لم يبق بدون ذكر'. تبدو بعض الأمهات قاسيات بدون سبب ، ولكن في كثير من الأحيان ما يبدو وكأنه قسوة على السطح يتم تفسيره من خلال الصدمة والمرض العقلي ورواياتهن الخاصة التي أخبروها لأنفسهن عن كيفية أن تكوني امرأة ومقدم رعاية. يفتح الكتاب توقعاتنا ، ويسألنا لماذا تركنا أسطورة الأم تعمينا لدرجة أننا لا نستطيع رؤية أمهاتنا كأشخاص - معقدة ومتنوعة مثلنا.
