ليلتي مع جون لينون وما سأندم عليه دائمًا

بدأت في واشنطن سكوير بارك. كنت أنا ولوري في رحلة إلى المنزل إلى القرية من وظائفنا كمستشارين لتعاطي المخدرات في أقسى المدارس في شرق نيويورك. رأيته للتو يقف هناك ، بالقرب من النافورة ، وبالطبع دوى قلبي. كان ذلك في عام 1973 ، ومنحته قبعته: قبعة فريق البيتلز السوداء التي أصبحت علامتهم التجارية. كان عمري 20 عامًا ؛ كان عمره 33 عاما.

كان جون وصديقه يسقطان في حالة سكر. يبدو أننا كنا الوحيدين الذين لاحظوا جون ؛ لقد اندمج مع حشد من عازفي الجيتار وتجار الأواني ، وهو مزيج من قيعان الجرس الباهتة والقمصان المغسولة والقمصان المتساقطة. اقتربت أنا ولوري من بعضنا البعض ، كما لو كنا نجوما كما كنا فتيات مراهقات نصرخ للإمساك بأيديهن - على الرغم من أن أصواتهن كانت تنبعث من خلال الراديو. أجبرت نفسي على رباطة الجأش ، وأحدق في نظارات جون وينستون لينون ذات الحواف السلكية ، كنت عاجزًا عن الكلام.

هكذا كان. هالو ، مدغم من ليفيربودليان. بشكل هزلي ، وضع قبعته فوق رأسي.

اين تعيشين البنات سأل جماعة جون ، وهو رجل ملتح كانت يداه تستكشف بالفعل صورة لوري الظلية الرقيقة ، ومن الواضح أن الشيطان في قلبه.

بأعجوبة ، بدأنا جميعًا في السير معًا ، فاب فور الخاص بنا ، نحو مسيرتي في الطابق الخامس في شارع الثامن.

تريد أن تأتي؟ سألهم لوري.

قالت ما كنت أفكر فيه لكنها كانت متوترة جدًا لدرجة عدم تمكنها من السؤال. عاشت لوري عبر المنتزه ، في استوديو صغير في شارع سوليفان ، لكنني شاركت في غرفة نوم واحدة مع طالب في مرحلة ما قبل الطب. في غضون نصف ساعة كنت سألتحق بجامعة نيويورك ، حيث كنت أدرس للحصول على درجة الماجستير في علم النفس.

بعد لحظات ، كنت أفتح البوابة السوداء للصعود فوق مكتبة ويلنتز في شارع الثامن: وهي مكتبة سيئة السمعة حيث قمت بتحويل الشيكات إلى نقد في الأيام التي سبقت أجهزة الصراف الآلي ، مكان التجمع الفخم لنجوم Beat Ginsberg و Kerouac.

كنا في الواقع نتسلق السلالم المتعرجة المليئة بالصرير إلى الطابق العلوي - برفقة هذا الولد! بمجرد أن دخلنا شقتي - التي كانت تكلفتها 162.50 دولارًا شهريًا وكان بها مدفأة تعمل - انقض صديق جون على لوري. كانت صغيرة إلى درجة أنها تبدو ضعيفة ، لكنها لم تكن سهلة. كانت اتصالاتها مع الرجال والنساء والمجموعات أكثر جرأة وانتشارًا من علاقاتي ، لكنها استمرت في دفعه بعيدًا كما لو كانت تحذر بحكمة ، لا يمكنك فعل ذلك. ابتسمت بشدة لجون ، جالسًا في غرفة معيشتي التي كان مخطط تصميمها هو Post-College Dorm: أرفف كتب من الطوب الرماد وأثاث غير متطابق تتناقله الجدات في فلوريدا.

لن يمر وقت طويل ، اعتقدت. ما الذي يمكن أن يفكر فيه جون؟ ليس كثيرًا ، من الواضح. لقد رُجِم لدرجة أنه كان يمئ برأسه. لقد قرأت كل شيء عن مدى تأثره بانفصاله عن يوكو. مسكين جون.

كنت أواجه مشاكل مع صديقي ، وهو من مواليد برونكس في الكلية سحقني حقًا. مع تحمل كلية الطب في غوادالاخارا ، رفض الرجل الذي كنت أرغب في الزواج منه عرضي لترك وظيفتي والعيش معه جنوب الحدود ، وتركني وحيدًا في الشارع الثامن. في معظم الليالي ظل صديق زميلتي في السكن عازفًا للطبول يكسب رزقه من بيع الكوكايين. لقد استمع إلى كولتران بينما كنت أحاول دراسة علم النفس غير الطبيعي. كانت لوري تتكرر مرة أخرى مع مدمن الهيروين الذي عاش في Alphabet City في عصر صنع تأجير تبدو مروضا.

الآن، كل حبي وصلت إلى شقتي في الشارع الثامن. كانت لوري لا تزال تطارد رفيق جون الفاسد. ظل يقول نعم. قالت لا. بدا الأمر وكأنه منعطف حاسم في حياتي الصغيرة: كنا إما نذهب للنوم مع جون وصديقه (الذي لم نعرف اسمه أبدًا) ، أو سنطردهم.

طردهم لوري.

كنت متشككًا. على الرغم من أنني كنت خجولًا ومجتهدًا ، إلا أنني كنت حسودًا أيضًا لليندا إيستمان ، التي كانت ذات يوم بشريًا مثلي ، مجرد جماعية ، تزوجت من بول مكارتني. كانت هذه فرصتي للتسلية والوقوع في حب فريق البيتلز الخاص بي. إذا تمكنت ليندا من أن تصبح الموسيقي الاحتياطي لبول ، يمكنني بالتأكيد أن أغني أغنية جون. وأن يعشقه الملايين من المعجبين. قبلة واحدة يمكن أن تغير حياتي ، أليس كذلك؟ أغمض عينيك وسأقبلك ...

لا يهم أنني كنت أشك في أن جون كان قادرًا على فعل أي شيء كثيرًا في تلك الليلة - باستثناء الإغماء.

هز شريك جون كتفيه ، وأرشد جون المتذبذب للخروج من الباب.

ماذا كنا نفكر؟

انتظر. تمكنت من أن أقول قبعتك ، وأعدتها على رأسه.

ماذا كنت أفكر؟ أنا خاسر ، هذا ما.

أومأ جون مبتسمًا. كانت الكلمة الوحيدة التي نطق بها هي 'هالو'. مرحبا وداعا.

ثم ذهبوا.

ما نحن ... مجنون ؟ صرخت لوري. هل تدرك من أجبرناه للتو على المغادرة؟ جون لينون!

كان من الممكن أن تدرس لوري درجة الدكتوراه. بالطبع في مواقف ليلة واحدة والجنس غريب. لماذا قررت أن تكون لعنة جدا أخلاقي تلك الليلة؟

قالت إن صديقه كان خنزيرًا ، ثم بدأت فجأة في التفكير. يا إلهي ، أنت على حق. لقد اتخذنا قرارا غبيا. إذا لم نعثر عليهم ، سنندم على هذا لبقية حياتنا.

أمسكت بذراعي وهرعنا إلى أسفل خمس مجموعات من السلالم ووصلنا إلى واشنطن سكوير بارك ... بحثًا ... بحثًا. لن يمر وقت طويل الآن ، طمأننا بعضنا البعض ، لكن لم يكن جون. ليس في الجادة السادسة. ولا مكان ويفرلي. لا مكان يا رجل.

سيتصالح جون ويوكو ، وينتهيان فترة الـ18 شهرًا المفقودة في عطلة نهاية الأسبوع ، لكنهما سيعيشان في سعادة دائمة بعد ذلك لمدة سبع سنوات أخرى فقط. لقد هجرني خطيبي المحتمل دون سابق إنذار خلال العطلة الصيفية ، مما دفعني إلى فترة من اليأس المفرطة ، حيث كنت أجد العزاء في أغاني البيتلز. وعندما أخذتنا حياتنا المهنية في مسارات مختلفة ، سأفقد الاتصال مع لوري ولن أراها مرة أخرى.

أحيانًا أندم على عدم مواساة جون تلك الليلة. كان بإمكاني احتضانه والتعبير عن تعاطفي باستخدام الأساليب التي كنت أدرسها في مدرسة الدراسات العليا. على الأرجح: في اليوم التالي كنت سأنادي باسمه - وكان سيسافر بالطائرة.

بعد سبع سنوات من قضية لينون التي لم تكن كذلك ، بعد ساعات من مقتل جون خارج شقته في داكوتا ، اجتمعت جنبًا إلى جنب مع الآلاف من المعزين في سنترال بارك فيما يعرف الآن باسم حقول الفراولة. في البداية جون كنيدي ، ثم مارتن لوثر كينج ، وبوبي ، والآن جون. بشكل جماعي حزننا على بطل الطبقة العاملة لدينا. ونحن نبكي في انسجام وغنينا مقطوعات متكررة من 'أعطوا فرصة للسلام'.

تمنيت لو احتفظت بقبعته.