لقد تركت وظيفتي اليوم (وأنت كذلك)

(الصورة: صور Flazingo / فليكر)

لماذا ليس سوبرمان في دوري العدالة

كان اليوم آخر يوم لي كمحرر أول في شركة نشر كبرى ، بعد ما يزيد قليلاً عن خمس سنوات من بدء هذه الوظيفة المحددة وخمسة عشر عامًا في مهنة كنت أعتقد ذات مرة أنني أريدها أكثر من أي شيء آخر.

كما اتضح ، ما أريده حقًا أكثر من أي شيء آخر هو أن أكون سعيدًا.

***

عندما كنت في الخامسة عشرة من عمري ، حاولت ترك وظيفتي الصيفية في مطعم محلي للتزلج على الماء والعشب. كان مديري الشائك ، ذو العيون المجنونة يضرب دائمًا صديقي ، الذي كان يعمل أيضًا هناك. كان المالك من شهود يهوه السنجابي الذي كان يزعجني في كل مرة يظهر فيها في الموقع. لقد سئمت من تناول بيبرونشيني في بار السلطة كل يوم لمجموعة من السياح الكنديين الجاحدين الذين لم يسبق لهم أن تلقوا أي بقشيش. (آسف أيها الكنديون ، لكن هذا كان وباءً في مدن شاطئ جنوب مين في منتصف التسعينيات.) لقد كانت نهاية الموسم وأقنعني صديقي أنه يجب علينا الإقلاع عن التدخين والاستمتاع بعطلة نهاية الأسبوع في عيد العمال - بعيدًا عن تفوح منه رائحة كريهة من صناديق الحافلات وعجين البطاطس المعطر بالأسقلوب والذي تشبث مثل البرنقيل بجاب كاكي.

اسمع ، كنت صغيراً وفي حالة حب وكانت هذه هي المرة الأولى التي أحصل فيها على هذا الحب اعتبر حديدي ضد الرجل. لقد كان مرعباً ولكنه أيضاً محرّر! كنت أسير إلى مكتب رئيسي ، وأفك مريولتي الخضراء المتسخة ، وأعلن أنه يمكن أن يأخذ قلم بيك الذي يمضغه ويشطبني من الجدول الزمني. بشكل دائم.

لقد تآمرت ، خطرت ، تدربت على خطاب الاستقالة. حشدت بلدي كرات .

عندما انتهت محادثتنا التي دامت أربع دقائق ، كنت على وشك البكاء وأرتجف مما أدركته نفسي البالغة من العمر ستة وثلاثين عامًا على أنه ذعر ، لكن في ذلك الوقت شعرت وكأنها موت وشيك. لزيادة الطين بلة ، كانت والدتي تنتظر في موقف السيارات لاصطحابي من وردية العمل. رفع بلدي كرات بصمت داخل شاحنتها الصغيرة ، لم أستطع إحضار نفسي لأخبرها على الفور أنني سأستقيل. بطريقة ما شعرت بشكل غريزي أنه كان الشيء الخطأ الذي يجب القيام به - على الرغم من أن رئيسي كان حمارًا وعلى الرغم من أن مديري كان غير لائق تمامًا وعلى الرغم من أنني حقًا مكروه أشم رائحة مثل قاع المقلاة كل يوم عندما أصل إلى المنزل.

في صباح اليوم التالي ، كان والداي ينتظرانني على الأريكة. اتصل مديري لإبلاغهم بقراري المتهور وطلب منهم التدخل ، قائلاً إنني مهم جدًا للتشغيل الناجح للمطعم حتى أخسر في هذا المنعطف الحرج. يبدو أن الكثير من الكنديين كانوا يطالبون بلفائف جراد البحر المبللة والمرتفعة الثمن التي يمكنني فقط تقديمها لهم.

اسمحوا لي أن أكون واضحًا: هذا أشبه بالقول إن طفلًا واحدًا يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا في مصنع Zhengzhou أمر بالغ الأهمية لشركة Apple في إعداد أرقامها ربع السنوية.

كنت أعرف ، ووالداي يعلمان ، وكان رئيسي يعلم أن وجودي أو غيابي لن يغير على الأرجح مصير إنشاء أبليبي المجيد خلال أيام الكلب في أغسطس. أعتقد أنه كان غاضبًا للتو ، وفجأة ليس موظفًا واحدًا ، ولكن اثنين من الموظفين القادرين على العمل بالحد الأدنى للأجور ، وكان يعلم أنه يمكن أن يدمر بقايا الصيف التافهة عن طريق سحب رتبة أحد الوالدين. وبالنظر إلى خطابي المليء بالقلق في الليلة السابقة ، ربما كان يشتبه أيضًا في أنه سيخرجني قبل أن تسنح لي الفرصة لإخبار أمي وأبي أنني لست طالبًا متفوقًا في المستقبل ظنوا أنهما رباهما ، بل بالأحرى وهادئ قليلا يبكي.

قالوا لي بهدوء أنني يجب أن أمتصها وأعود. بكيت وتعثرت لأؤكد نفسي. كان هذا غير عادل! صمدوا. قالوا إنني قد التزمت بهذه الوظيفة ، ونحن لا نتراجع عن التزاماتنا فقط عندما تصبح الأمور صعبة. أو مريب.

(الصورة: كاي شان فونغ / فليكر)

لم يكن لدي حجة قوية. لم أكن أغادر من أجل حفلة أفضل أو المزيد من المال. لم أكن أقوم ببناء مهنة في مجال خدمة الطعام مما استلزم ارتقائي في السلم إلى Mike’s Clam Shack. لم أنتقل إلى نيو هامبشاير ، ولم يتم تشخيصي بحساسية شديدة من المحار. لم أكن سعيدًا ، ولم أرغب في الظهور. اخر. أعزب. الله. اللعنة. يوم.

لكن بالطبع عدت ، خيوط المريلة بين ساقي. لم تدمر حياتي ولا صيفي (على الرغم من أنني انفصلت عن صديقي العاطل عن العمل حديثًا) ، لكن هذه الحادثة أثارت في داخلي شيئًا كان من المستحيل التخلص منه حتى وقت قريب جدًا:فكرة أن السعادة لا ينبغي أن تكون لها الأسبقية على بعض الإحساس غير المتبلور بالالتزام.

الآن ، أنا لا أتحدث عن السعادة على اتخاذ القرار المسؤول. كانت هذه وظيفة صيفية ، وأربح أموالاً دبوسية - لم يكن الأمر كما لو كنت أسير على مصدر فاتورة البقالة لعائلتي بأكملها أو أعرض صندوق كليتي للخطر. دولاران وأربعون سنتًا للساعة ، بالإضافة إلى إكرامية من غير الكنديين ، لن ترسلني إلى هارفارد. أنا أتحدث عن الشعور بأنه كان من الخطأ ترك هذه الوظيفة ليس لسبب سوى لأنني كنت غير سعيد. شعرت بالفزع بينما كنت أفعل ذلك ، ولم أشعر بارتياح كبير عندما تم ذلك. وعندما استدعاني والديّ واضطررت إلى العودة ، تعززت تلك المشاعر. كنت الرجل السيئ في هذا السيناريو ، ولم أرغب أبدًا في الشعور بذلك مرة أخرى.

لقد كان لدي عدد من الوظائف منذ ذلك الحين كنت أرغب في تركها. كما هو الحال في محل بيع الكتب حيث كان مديري يسخر مني بشكل روتيني لكوني على دراية بكل شيء (يُعرف أيضًا بقراءة الكتب التي كنت أوصي بها للعملاء). لكنني وقعت على العمل خلال فترة اندفاع الخريف - اشترى الطلاب في الكلية القريبة كتبهم المدرسية من هذا المتجر - وواصلت التزامي ، حتى عندما تلقيت عرضًا لمسار وظيفي للعمل لدى وكيل أدبي مرموق. لقد أنجزت عطلات نهاية الأسبوع لمدة ستة عشر ساعة في المتجر أثناء بدء عملي الجديد كمساعد وكيل خلال الأسبوع.

ما يقرب من عام في هذه الوظيفة وكنت أقوم بتطوير انتفاخ الرئة من أن أكون محصوراً في منزل ريفي طوال اليوم مع مدخنين اثنين في اليوم ، والذي تبين أيضًا أنه مسيء لفظيًا ، وربما يكون مدمنًا على الكحول ، ورخيصًا جدًا. هل أردت الإقلاع عن التدخين؟ تقريبا كل يوم. لكن هل بحثت بمسؤولية عن وظيفة جديدة ثم عرضت بشهامة على مديري الذي سيصبح قريبًا إشعارًا مدته شهر كامل - خلال عطلة الاعياد - قبل الرحيل؟ نعم لذلك ايضا

(ومع ذلك ، عندما حضرت بعد شهرين لتقديم احترامي في أعقاب والدتها ، عرّفتني على الحشد المتجمّع بصفتي مساعدتي التي هجرتني عندما كانت والدتي تحتضر ، وتأكدت من أنه حتى بعد القيام بكل شيء فوق اللوحة ، شعرت الآن بأثر رجعي سيء بشأن الإقلاع عن التدخين.)

اليوم ، بصفتي مخضرمًا لمدة خمسة عشر عامًا في صناعة النشر ، يمكنني القول إنني تركت وظائف من أجل وظائف أفضل وشق طريقي في سلم الشركة ، لكنني لم أترك أي شيء مرة أخرى من أجل السعادة فقط.

حتى الآن.

لقد تركت عملي اليوم.

استقلت لأنني شعرت بأنني محاصر.

استقالت لأن الحياة أصبحت أقصر كل يوم.

استقالت لأنني سخيف يكره ركوب المترو مرتين في اليوم خلال ساعات التنقل.

لكن في الغالب استقلت لأنني كنت حقًا غير سعيد حقًا.

انظروا ، لم يكن كل شيء سيئا. كان لدي رئيس داعم وزملاء أذكياء ولدي حرية العمل على كتب ممتازة حقًا ؛ ولكن بمرور الوقت أدركت أن عمل النشر لم يكن مفيدًا تمامًا لبقائي عاقلاً.

لذلك استقلت.

هل يشعر الناس بخيبة أمل؟ حسنًا ، لقد تراكمت لدي ليالي عديدة بلا نوم ، ونوبات متقطعة من الغثيان ، وطفح جلدي وردي جميل يقلقني بشأن هذه المشكلة تحديدًا. لكنني قررت أن أولئك الموجودين ، سيستمرون في النهاية على ما يرام بدوني. أعني ، أود أن أعتقد أنني أصلًا ذا قيمة كبيرة ، لكن الأمر ليس كما لو أنني تركت منصبي كطبيب وحيد في المدينة أثناء تفشي مرض الجدري.

حسنًا ، لكن هل لدي عرض منافس ، تسأل؟ لا.

هل ربحت اليانصيب؟ للأسف ، كلا.

أردت فقط أن أكون أكثر سعادة ، ومن أجل تحقيق ذلك ، كان علي أن أصبح شخصًا كنت دائمًا ما أحتقر له: مستسلم.

نعم ، لدي بعض المدخرات ، وزوج يعمل بشكل جيد ولدي خطة تالية مرحلة من حياتي العملية. أنا لا أحاول الترويج لفكرة أنه يجب على الجميع الخروج من وظيفته دون النظر فيها بعناية من عدة زوايا. لكن الأمر يشبه كيف نسأل دائمًا الأطفال الصغار: ماذا تريد أن تكون عندما تكبر؟ والجواب الذي نتوقعه هو شيء مثل: طبيب. لتصفيف الشعر. طيار. راقصة الباليه.

ربما تكون الإجابة التي يجب أن نبحث عنها أكثر بساطة وعالمية.

بعد مرور 22 عامًا على حياتي العملية ، من دولارين في الساعة إلى راتب مكون من ستة أرقام ، توصلت أخيرًا إلى أن سعادتي مرهونة بعدد من الأشياء ، بما في ذلك قضاء المزيد من الوقت مع زوجي ، وتجنب التنقل سحق الروح ، وعدم العمل التقليدي 9-5 ساعات ، وكوني رئيس نفسي. وأدركت أنه من الممكن جدًا أن أمتلك كل هذه الأشياء - ليس بعضها ، ولكن الكل - إذا تركت وظيفتي الحالية.

لكن مع ذلك ، كان هناك هذا الصوت الخفيف في مؤخرة رأسي الذي قال ، لا يمكنك فقط… فقط… QUIT. هل تستطيع؟

حسنًا ، كما اتضح ، يمكنك ذلك.

وفعلت.

وأنا سعيد بذلك.

سارة نايت هي محررة مستقلة وكاتبة في sarahknightbooks.com . كانت مرة واحدة في الناس مجلة ترتدي زي كلب عملاق مع مجموعة من ملكات السحب. قصة حقيقية.