المشاكل الأربعة الأكثر شيوعًا في العلاقة - وكيفية إصلاحها

(الصورة: Ale Art / Flickr)

مشاكل العلاقة. الجميع لديهم. وأحيانًا يكون لديك مرارًا وتكرارًا.

معظم الناس الذين يقدمون النصائح لا يعرفون البحث . فأين الإجابات الحقيقية؟

قررت الاتصال بالخبير: الدكتور جون جوتمان.

قد تتذكره على أنه الباحث في مالكولم جلادويل رمش من يستطيع ، بعد بضع دقائق فقط ، توقع ما إذا كان الزوجان سينتهي بهما الطلاق.

جون هو أستاذ فخري بجامعة واشنطن ومؤسس مشارك لمعهد جوتمان. نشر أكثر من 190 بحثًا وألف أكثر من 40 كتابًا ، بما في ذلك Principia Amoris: علم الحب الجديد و المبادئ السبعة لعمل الزواج ، و علاج العلاقة: دليل من 5 خطوات لتقوية الزواج والأسرة والصداقات . إنه أيضًا رجل رائع حقًا. اكتسب جون رؤى قوية من دراسة الأزواج الذين يزدهرون (يسميهم الماجستير) والأزواج الذين لا (يسميهم الكوارث).

إذن ماذا ستتعلم هنا؟

• الأشياء الأربعة التي تقضي على العلاقات.
• الأشياء الثلاثة التي يحاولوا تلك الأشياء الأربعة.
• أهم جزء في أي علاقة محادثة.
• أفضل متنبئ منفرد لما إذا كانت العلاقة تعمل أم لا. (من السهل جدًا القيام بذلك بنفسك في دقيقتين).

تريد أن تكون سيد وليس كارثة؟ دعنا نذهب اليها.

الفرسان الأربعة في نهاية العالم للعلاقة

# 1: النقد

هذا عندما يشير شخص ما إلى شريكه ويقول إن شخصيته أو شخصيته هي المشكلة. هذا هو جون:

النقد هو تصوير المشكلة في العلاقة باعتبارها عيبًا في شخصية الشريك. فعل الأساتذة العكس: لقد وجهوا أصابع الاتهام إلى أنفسهم ولديهم حقًا طريقة لطيفة جدًا لبدء المناقشة ، وتقليل المشكلة والتحدث عما يشعرون به وما يحتاجون إليه.

سيداتي ، هل تستمعون؟ لأن النقد شيء تفعله النساء أكثر من الرجال. (لا تقلق ، سنصل إلى كيفية فشل الرجال قريبًا بما فيه الكفاية.)

# 2: الدفاعية

هذا هو الرد على قضايا العلاقة عن طريق الهجوم المضاد أو الأنين. هذا هو جون:

كان الفارس الثاني دفاعيًا وهو رد فعل طبيعي للنقد. تأخذ شكلين: الهجوم المضاد أو التصرف كضحية بريئة والأنين. مرة أخرى ، كان برنامج الماجستير مختلفين تمامًا حتى عندما كان شريكهم حاسمًا. قبلوا النقد ، أو حتى تحملوا المسؤولية عن جزء من المشكلة. قالوا ، تحدث معي ، أريد أن أسمع ما تشعر به حيال هذا.

# 3: الازدراء

إنه المتنبئ رقم 1 بحالات الاختراق. الاحتقار هو التصرف وكأنك شخص أفضل منهم. هذا هو جون:

الازدراء هو التحدث إلى شريكهم. إهانة أو تصرف الرئيس. لم تتنبأ فقط بتفكك العلاقة ، ولكنها تنبأت بعدد الأمراض المعدية التي قد يصاب بها متلقي الازدراء في السنوات الأربع المقبلة عندما قمنا بقياس الصحة.

# 4: المماطلة

يتم إيقاف تشغيله أو ضبطه. يخبر شريكك بشكل سلبي ، أنا لا أهتم. و 85 بالمائة من الوقت يكون الرجال هم من يفعلون ذلك.

(هل تريد معرفة اختصار لإنشاء علاقة أعمق مع شريك رومانسي؟ انقر هنا .)

حسنًا ، هذا ما يقتل العلاقة. بطبيعة الحال ، تريد أن تعرف ما الذي يمنع حدوث هذه الأشياء ، أليس كذلك؟

3 أشياء تجعل الفرسان يذهبون وداعا

من خلال النظر إلى السادة ، رأى يوحنا ما منع الانحدار اللولبي للفرسان الأربعة:

# 1: تعرف على شريكك

يسمي جون هذا المبنى خرائط الحب. إنه حقًا يعرف شريكك من الداخل والخارج. لقد كان أحد أقوى أسرار الماجستير. هذا هو جون:

خريطة الحب تشبه خارطة الطريق التي تصنعها للعالم النفسي الداخلي لشريكك. كان الأساتذة يسألون دائمًا أسئلة حول شريكهم ويفصحون عن التفاصيل الشخصية عن أنفسهم.

لماذا هذا نادر جدا؟ تأخذ وقت. والكوارث لم تقض ذلك الوقت. في الواقع ، لا يقضي معظم الأزواج الكثير من الوقت.

استشهد جون بدراسة تظهر الأزواج الذين لديهم أطفال يتحدثون مع بعضهم البعض حوالي 35 دقيقة في الأسبوع. أجل ، 35 دقيقة.

وحتى معظم ذلك كان مجرد لوجستيات - متى ستكون هناك؟ لا تنس أن تلتقط الحليب .. وليس الأشياء الشخصية العميقة مثل الماسترز.

# 2: التجاوب الإيجابي مع العطاءات

لا ، هذا لا علاقة له بـ eBay. كثيرًا ما نقدم عطاءات قليلة لاهتمام شركائنا.

أنت تقول شيئًا وتريد منهم الرد. للمشاركة. يمكن أن يكون الأمر بسيطًا مثل قول ، يوم جميل ، أليس كذلك؟

إنها تشبه لعبة فيديو تقريبًا: عندما يستجيب الشخص بشكل إيجابي (يتجه نحو عرض سعر) ، تحصل علاقتك على نقطة.

عندما لا يستجيبون أو يستجيبون بشكل سلبي ، تفقد العلاقة نقطة ... أو خمسة. هذا هو جون:

الأزواج الذين انفصلوا بعد ست سنوات لم يتجهوا نحو العطاءات إلا بنسبة 33٪ من المرات. الأزواج الذين بقوا متزوجين تحولوا نحو العطاءات 86 في المائة من الوقت. فرق كبير.

الأزواج ذوو الدرجات العالية يبنون علاقات العدالة. إنهم قادرون على إصلاح المشاكل. إنهم قادرون على الضحك والابتسام حتى عند الجدال. وهذا يحدث فرقًا كبيرًا. هذا هو جون:

إذا اتجهت نحو العطاءات بمعدل مرتفع ، فستشعر بروح الدعابة أثناء الصراع. الدعابة قوية جدًا لأنها تقلل من الاستثارة الفسيولوجية أثناء الجدل وتم تكرار ذلك في العديد من الدراسات.

# 3: أظهر الإعجاب

هل سبق أن استمعت إلى شخص ما في حالة حب بجنون يتحدث عن شريكه؟ إنهم يبدون وهميًا تمامًا. يتصرفون مثل الشخص الآخر بطل خارق. قديس.

و ابحاث يظهر أن هذا هو الكمال. يرى الأسياد أن شريكهم أفضل مما هم عليه في الحقيقة. الكوارث ترى شركائها على أنهم أسوأ مما هم عليه في الحقيقة.

(لمزيد من المعلومات حول علم المثير ، انقر فوق هنا .)

الإعجاب يدور حول القصة التي تخبرها لنفسك عن شريك حياتك. وهذا يقودنا إلى كيفية التنبؤ بما إذا كانت علاقتك تعمل ...

أفضل متنبئ لمدى جودة العلاقة

تستطيع فعل ذلك بنفسك: اطلب من شخص ما أن يسألك عن تاريخ علاقتك. ما نوع القصة التي تحكيها؟

عندما يصف شريكك علاقتك بالآخرين ، ما نوع القصة التي يروونها؟

هل تقلل القصة من السلبيات وتحتفي بالإيجابيات؟ هل جعلت الشخص الآخر يبدو رائعًا؟

أم أنها ركزت على ما هو الخطأ؟ هل تحدثت عما فعله هذا الأبله هذا الأسبوع وهذا خطأ تمامًا؟

هذه القصة البسيطة لنا تتنبأ بالعلاقات التي تنجح وأيها تفشل. هذا هو جون:

جاءت أفضل توقعاتنا لمستقبل العلاقة من قصة الزوجين عنا. إنه تقييم نهائي دائم التغير للعلاقة وشخصية شريكك. كان بعض الأشخاص يطورون بالفعل قصة منا كانت سلبية للغاية حيث وصفوا حقًا جميع المشكلات في العلاقة. إنهم يؤكدون حقًا ما كان مفقودًا. فعل الأساتذة العكس تمامًا: لقد قللوا من الصفات السلبية التي نمتلكها جميعًا ويقدرون الصفات الإيجابية لشريكهم. إنهم يغذون الامتنان بدلاً من الاستياء.

(لمزيد من المعلومات حول ما يقوله البحث يجعل الحب أخيرًا ، انقر فوق هنا .)

هل هناك جزء مهم من محادثة العلاقة؟ في الواقع ، هناك.

أهم جزء في محادثة العلاقة

إنها البداية. ستة وتسعون بالمائة من الوقت يستطيع جون التنبؤ بنتيجة محادثة خلال الدقائق الثلاث الأولى. هذا هو جون:

تتغذى السلبية على نفسها وتجعل المحادثة تظل سلبية. لقد أجرينا أيضًا سبع سنوات من البحث حول كيفية إصلاح الماجستير لتلك السلبية. من أقوى الأشياء أن تقول مرحبًا ، هذا ليس خطأك بالكامل ، أعلم أن جزءًا من هذا هو أنا. دعنا نتحدث عن ما هو أنا وماذا أنت. قبول المسؤولية ضخم للإصلاح.

كيف تبدأ هذه المناقشات الجادة حول العلاقة لا يتنبأ فقط بكيفية سير المحادثة - بل يتنبأ أيضًا بالطلاق بعد ست سنوات من الزواج.

عبر Principia Amoris: علم الحب الجديد :

... وتوقعت بدقة عالية مصيرهم على مدى 6 سنوات من الزمن. التنبؤات التي قدمناها بشأن مستقبل الأزواج التي أجريت عبر سبع دراسات منفصلة ، أجريناها للأزواج من جنسين مختلفين وكذلك الأزواج من نفس الجنس ، واستمرت طوال حياتهم.

إذن أنت تتحدث وأنت تبدأ بإيجابية وهادئة. رائعة. الآن يجب أن تتوقف عن الكلام. لماذا ا؟

عندما سألت جون عن أفضل شيء يمكن فعله لتحسين العلاقة قال ، تعلم كيف تكون مستمعا جيدا .

السادة يعرفون كيف يستمعون. عندما يواجه شركاؤهم مشكلة ، فإنهم يتخلون عن كل شيء ويستمعون بطريقة غير دفاعية بتعاطف. هذا هو جون:

في العلاقات السيئة حقًا ، يتواصل الناس ، حبيبي عندما تتألم ، عندما تكون غير سعيد ، عندما تتأذى ، لن أكون هناك من أجلك. أنت تتعامل مع الأمر بمفردك ، وتجد شخصًا آخر للتحدث معه لأنني لا أحب سلبيتك. أنا مشغول ، أنا منخرط حقًا مع الأطفال ، وأشارك حقًا في عملي. في حين أن الماجستير لديهم نموذج ، عندما تكون غير سعيد ، حتى لو كان معي ، يتوقف العالم وأنا أستمع.

وأحيانًا يكون أفضل شيء تفعله في بداية الخلاف حول العلاقة هو إنهاؤها على الفور. لماذا ا؟

تسعة وستون في المئة من مشاكل الزوجين دائمة. لن يتم حلها.

إن التغلب على حصان ميت ، ومطالبة شخص ما بتغيير جذري له ، لن يعمل - ولكنه سيجعله غاضبًا. هذا هو جون:

في الدراسات التي أجريتها أنا وبوب ليفنسون ، كنا نعيد الأزواج إلى المختبر كل عامين لمعرفة ما الذي يتجادلون بشأنه. وحل الناس حوالي 31 بالمائة فقط من خلافاتهم. يمكنك تحرير شرائط الفيديو هذه معًا وبدا وكأنها نفس المحادثة مرارًا وتكرارًا لمدة 22 عامًا. يتعلم المعلمون قبول ما لن يتغير والتركيز على الإيجابي. يبدو أنهم يقولون ، هناك الكثير من الأشياء الجيدة هنا ويمكنني تجاهل الأشياء المزعجة.

(لمزيد من المعلومات حول كيفية الاستماع كخبير ، انقر فوق هنا .)

حسنًا ، هذا كثير من الأشياء الرائعة. دعونا نختتم الأمر وننهي الأمر بالشيء الذي قاله جون والذي أثار إعجابي أكثر.

تلخيص

إذن ، هذا ما قاله جون:

1. الأشياء الأربعة التي تقتل العلاقات: النقد والدفاع والازدراء والمماطلة.
2. الأشياء الثلاثة التي تمنعهم: تعرف على شريكك ، استجب للعطاءات بشكل إيجابي ، واعجب بشريكك.
3. أفضل متنبئ لنجاح العلاقة هو كيف تخبرنا أنت وشريكك قصتك عنا.
4. بداية المحادثة أمر بالغ الأهمية. مركبات السلبية. حافظ على هدوئك وقاوم الجمود العاطفي.

آخر شيء أذهلني حقًا: ما يجعل العلاقات السعيدة يبدو كثيرًا مثل ما يجعل السعادة بشكل عام.

تظهر الأبحاث ، الناس سعداء ابحث عن الإيجابيات ونشعر بالامتنان لذلك . الناس غير السعداء يجدون السلبية في كل شيء.

هناك ديناميكية مشابهة جدًا في العلاقات: يقوم المعلمون بفحص علاقتهم بحثًا عن الأشياء الجيدة ، والكوارث تشير دائمًا إلى السيئ.

وليس هذا فقط - طريقة الماجستير في النظر إلى العالم هي في الواقع أكثر دقيق. هذا هو جون:

الأشخاص الذين لديهم هذه العادة السلبية في العقل يفقدون 50٪ من الإيجابية التي يراها المراقبون الموضوعيون الخارجيون. لذا فإن عادة العقل الإيجابية هي في الواقع أكثر دقة. إذا كانت لديك عادة سلبية في العقل ، فأنت في الواقع تشوه تجاه السلبية ولا ترى الإيجابي. الأشخاص الذين لديهم عادة ذهنية إيجابية ، لا يعني ذلك أنهم لا يرون السلبيات - فهم يرون ذلك ، فهم يرون ذلك - لكنهم يؤكدون حقًا على الإيجابية من حيث التأثير عليهم. هذا هو الفرق.

اختر لرؤية الإيجابية. يمكن أن يسبب شلالًا:

• إنه وقود لقصتك الجيدة عنا.
• من المحتمل أن تبدأ محادثات العلاقة بشكل جيد.
• سوف تعجب بشريكك.
• وعلى وعلى…

بعض الأشياء نفسها التي تجعلك سعيدًا يمكن أن تحسن علاقاتك - والعكس صحيح. ما هو أفضل من ذلك؟

تحدثنا أنا وجون لأكثر من ساعة ، لذلك هناك الكثير لهذا الأمر.

سأرسل ملف PDF يحتوي على المزيد من النصائح المتعلقة بعلاقته بريدي الإلكتروني الأسبوعي (بما في ذلك الكلمتين اللتين يمكن أن تساعد في حل الحجج). لذا للحصول على ذلك ، قم بالتسجيل في بريدي الإلكتروني الأسبوعي هنا .

إريك باركر هو مؤلف كتاب نباح الشجرة الخطأ: العلم المدهش وراء سبب كون كل ما تعرفه عن النجاح خاطئًا (في الغالب) . تم تمييز إريك في ال نيويورك تايمز و ال وول ستريت جورنال و مجلة وايرد و مجلة تايم . هو أيضا يدير ينبح حتى الشجرة خاطئة مقالات. انضم إلى مشتركيه الذين يزيد عددهم عن 145000 مشترك واحصل على تحديثات أسبوعية مجانية هنا .